APRENDA UD. A SER UN CURA NO FRUSTRADO

[3 pasos para combatir el aburrimiento eclesiástico, como pecar y sentirse bendecido]

Sé por un día, o el tiempo que desees, un cura. No hace falta que hayas sido bautizado precozmente, te sepas de memoria el Padre Nuestro y el Ave María, ni mucho menos que tu fantasía sexual sea follar con una monja.

PASO I
Escúchalo bien, sólo necesitas un traje negro, un crucifijo muy brilloso colgado sobre tu cuello, y si deseas, puedes añadir el acento español.Luego de tener la clásica apariencia de “cura noble que no mata ni una mosca” anuncia tu llegada a la iglesia de la ciudad. Recuerda firmar como autoridad eclesiástica a nombre de un centro párroco de un lugar muy alejado, puedes inventar el nombre tomando en cuenta las palabras claves “Dios”, “Amor”, Fe”, “Salvación”. Aparécete muy temprano con una gran botella de orines en la mano. Saluda a todos, intenta hacerlo de beso, y enseguida miénteles con toda sinvergüencería. Lo que traes contigo es agua bendita y muéstrate muy celoso con el recipiente. En cuanto puedas, dirígete al reservorio de agua bendecida y mézclala con tus orines milagrosos. Bendice tu pichi, haz la señal de la cruz. Si te pillan diles que en tu pueblo han practicado con éxito la orino terapia divina. Así que no habrá motivo de discusión si garantizas que con la voluntad de Dios los orines han producido milagros y curado a enfermos terminales. Intenta cambiar rápidamente de tema empleando términos filosóficos o citando a algún autor inexistente. Si tienes buena labia, entonces ya la hiciste. Eres la esperanza de la humanidad, haz traído la luz al mundo.

PASO II
Tómate la tarde fuera, paséate (de preferencia a solas) por las principales avenidas mostrando una revista pornográfica con el mayor descaro posible. Demuestra felicidad, haz que te brillen los ojos. Aunque no es necesario que tengas que verla realmente, lo importante es que los transeúntes se admiren de tus agradables momentos de distracción callejera: lecturas acerca de cómo confesar a vedette’s en biquini o de cómo hacerles la señal de la cruz mientras te quitas el hábito. Siéntate en un parque y recuerda que la solidaridad no debe estar encerrada entre los muros del templo, compartir es parte de tu vocación, así que ofrece lecturas bíblicas a niños y adultos.
Sé que la gente camina muy estresada y pararse por un minuto a leer un párrafo del Génesis los harán sentir como en el Apocalipsis. Probablemente a nadie le interese recibirte nada, así que es momento de cambiar el método colocando fragmentos con gráfica pornográfica entre las páginas que pides leer. Obséquiales todo lo que aparente morbosidad, ten cuidado con los más ancianos. Muchos te lo agradecerán, otros se arrodillarán ante ti, pero, como no eres de los que alardean mucho, diles que han sido bendecidos por Dios.

PASO III
Vuelve al centro parroquial y hazte amigo de todos. Coméntales anécdotas inimaginables, milagros secretos y acerca de la cuota de amor que expande el antro religioso de donde saliste. Es imprescindible mencionar “al señor” por cada párrafo de la charla. Espera la noche o a que todos estén descuidados (o en el mejor de los casos, nadie sabe los milagros existen, cuando no esté nadie mas que tú). Es el momento indicado, aprovecha en coger todas las biblias que halles en el armario de la oficina. Si eres ecologista, no te aconsejo que las quemes, pero puedes venderlas o, si deseas hacer tu buena labor del día, obséquiasela a algún reciclador fuma hierbas que pase con su triciclo. Tus acciones de solidaridad pueden ser mal interpretadas por los amantes de la penitencia. Robar es pecado y tú haz de estar con la conciencia sucia a menos que dejes algo a cambio. Bueno, a tu llegada donaste tus orines benditos para toda la comunidad religiosa. Pero piensa también en los curas, han de estar aburridos de leerse los mismos textos bíblicos durante tantos años de sus adoctrinadas y miserables vidas. Obséquiales, en reemplazo de las biblias que te llevas, libros de sexualidad y anatomía “sólo apto para mayores de 18 años y curas que se aburrieron de alucinar con la Virgen María”, relatos eróticos “como pecar y sentirse bendecido”. Ten por seguro que hasta el mismo Dios querrá bajar del cielo para no perdérselo. Siéntete bien, todos estos “hombres” serán felices. Tu les hiciste el milagrito que tanto esperaban, eres el ángel que les cayó del cielo.